6月14日,距离我去那个遥远的远方的日期还有10天.渐渐的我的心随着日子的一天天的逼近,感到了一丝

感伤.可是我感伤什么连自己都不清楚,在发呆的时候,在寂寞的时候.总是在问自己.这么多年,留在这片土地上的记忆是那么的多,有时候自己觉得忘记了这一切.可总在不经意之间,点点滴滴,会出现在自己的心里总是想伸出手去抓住一些残留的片段,可那是过去.我能抓住的仅仅是回忆,一些在过去是真实,在现在是虚幻的回忆.留在心里的现在只有惆怅.远方,那个我从没到过的地方.有着不同的文化,和宗教.我即将到那边去开始我的新的生活.在那里,一切的一切都要从新开始.也许,在那里我的记忆里的片段会不断的消失.我是该感到高兴,还是悲哀.也许有一天我会忘记这里的一切,一切都变淡.但,我想只有一个人 就象我家人一样 永远会在我心里,和家人一样占据重要的位置.我不会忘记,不会.也许将来,我会在那个地方 遥望远方 遥望这片土地,心里默默的祝福她---一个我很爱的人 很爱的人.---(母琴芹 )

        是不是人到了一定的年龄就喜欢去装深沉,喜欢有着灰色格调的一切,喜欢带着忧郁的一切,喜欢一个人在黑夜里,怀念那以褪色的记忆.喜欢并不代表属于,总是尝试的去抓住,那黑与白之间的中间色,往往换回来的是支离破碎的经历.    

 [ftc=#EE1D24]爱情成了凶器，所以我把灵肉都典当给自己。[/ft] 小时候曾经受到黑白片的影响，总是以为旧社会就是黑白的。以为当时的时空里一花一木乃至一人全是黑白的。曾经以为如果在寒冬屁股受冻时可以直接把小塑料凳放在火炉上加热，结果不知道为什么放上火的凳子竟然象变魔术一样越来越小。曾经在两性之间有种分类式偏见认为爸爸是生儿子的妈妈是生女儿的。曾经在《动物世界》里看见弱肉被强食的时候总会联想到****。曾经梦想自己长大要做一代名妓，其原因是可以受到众多男人的追捧穿上华丽的衣裳佩带精致的首饰。
五岁的时候暗恋楼下的一个比我至少大十五岁的美男子。他说话温柔，抱我的时候，我的心跳疯狂。尝试过和男生或者女生爱抚的游戏，并且乐在其中，那是在十岁以前。于是很早便知道自己禁不住色戒。十岁开始暗暗发现爸爸对除妈妈以外的女人眼神暧昧。并且第一次做了怂恿他们离婚的侩子手。之后类似事件时常发生。十五岁把初吻给了一个陌生的男人。十六岁失身。没有流血。十九岁带宿未蒙面的男人回去见家长。在一起同居一年。还是分手。同年从身上掉下一块不知属谁的肉。二十岁的时候以失恋的借口在仅仅两个月不到的时间里发生N段没有爱的爱情。直到一次月经来潮的巨痛才发现肆意纵欲导致病入膏肓。于是决定禁欲。
周期性地遇到灵异事件，但没有电影上的阴阳眼那种二十四小时接触灵异那么神通广大。天煞孤星。每到一种不同的境地就会遭遇一次四面楚歌的经历，但总是会在那种时刻存在不同的天使保护我。在离开之前挽回记忆的残缺。大概因为耳根清净，所以爱好思考。习惯性地以很小的经历悟出很大的道理。于是自以为哲学会是我的强项，结果竟然在面对试卷的时候智商瞬间退减为零。
被很多人喜欢或者迷恋。同性恋可以因为我变成双性恋。异性恋可以因为我变成同性恋。却没有人追。我知道我属于可远观不可亵玩，让人望而生畏。象猫。象三十年代的上海交际花。却不吸烟。不喝酒。不赌博。不嫖娼。
外型上不占任何突出优势。只是太攻于发掘自己的吸引点，于是大肆将其夸张，扩大。性格上自我。好强。狂妄。极端。善变。激进。冒险。好奇。色情。荒诞。尖刻。神经。宽容。念旧。彷徨

 很喜欢她的文笔 诙谐的写着自己的前半生,如果她早点出生写作,那么她比安妮宝贝还厉害

企鹅是在南极生活的抗寒型动物,它们生活在这个世界的目的是为了在生育后代的时候用生命去爱护他,

为后代在出生前遮挡寒冷的侵袭.等待着新的生命的开始.它们的信仰就是用自己的生命来换取下一带,新的开始.海豚是生活在大海里最聪明的生物,喜欢自由,畅游在海里为迷路的航海者指明前方的路,在海里寻找着自己的世界,探险于海里的每一个角落.她的信仰是精神世界的丰富.当海豚来到南极,寒冷的气候刺疼着她每一寸的皮肤.企鹅看见了,为这新奇的生命而好奇.悄悄来的她身边她成为好朋友,并脱下了那华丽的大衣给海豚穿上.脱下 ,并不意味着可以再穿上,那他为后代抵抗严寒,照顾后代的信仰 怎么办?